ZANIM  DO MNIE NAPISZESZ !

Jeżeli nie rozmawiasz ze mną po raz pierwszy możesz od razu przejść do punktu nr 7. Nie będę owijać w bawełnę, używał delikatnych słówek, jednym słowem bez jebanych farmazonów, bo już mnie krew zalewa jak widzę wasze niektóre wiadomości.

1. Pierwsze wrażenie: Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skont klikash?" albo "postukamy?". Jeżeli właśnie tak masz zamiar zacząć -> wypierdalaj.
2. Cel: Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać musisz mieć po co do chuja wafla. Jeżeli już zgodzę się z Tobą porozmawiać, oczekuje, ze już dawno wiesz o czym!! Bo tekst w stylu "a może ty cos zaproponujesz" uważam za terroryzm!! Jak chcesz pogadać o dupie Maryni albo o pogodzie -> wypierdalaj. Usiądź przed TV, włącz swoja ulubiona telenowelę i nie zawracaj mi głowy!!
3. Szacunek: Mimo, iż to wirtualny świat, pamiętaj o tym, ze jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości, która ma uczucia. Okaz mi szacunek, a otrzymasz to samo. Nie podoba się -> wypierdalaj.
4. Anonimowość: Z całym szacunkiem - w dupie mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imię twój pies. Nie chce twojego zdjęcia, nie dam ci swojego. Interesuje mnie tylko wymiana poglądów na konkretny temat. Będzie potrzeba bliższej znajomości - dam znać. A jak nie pasuje to wiadomo -> wypierdalaj.
5. Styl: Nie używam polskich znaków diaktrycznych, ale zasadniczo nie mam nic przeciwko. Jeżeli już tak bardzo chcesz ich używać - proszę bardzo. Jednak to co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja tez popełniam czasem błędy, ale do kurwy nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy!! Weź ze przeczytaj przynajmniej raz co ci się udało nabazgrać i dopiero potem poślij, jeżeli masz pewność ze jest dobrze. Kładę laskę na to czy masz dysleksje, dysortografię, dysgrafie czy jeszcze jakieś inne dysmózgowie. Staraj się, bo napierdalanie ortami jak gnojem po polu to zwykle niedbalstwo!! Nie każę zostać Miodkiem, wystarczy mi maturzysta. A jak nie potrafisz to -> wypierdalaj, najlepiej do szkoły.
6. Status: To, ze mój status to "dostępny", wcale nie oznacza, ze jestem przed komputerem - to oznacza, ze mój komputer jest włączony. Jeżeli nie odpowiadam, mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków -> cierpliwości. Zapewne nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak będę mógł. Jeżeli udało ci się popełnić któreś z wymienionych tutaj przestępstw to -> możesz iść przypudrować nosek, czyli wypierdalaj.
7. Łańcuszki: To temat szczególny. Nie toleruje żadnych, ale to Ż A D N Y C H tasiemców o albańskich wirusach, umierających dzieciakach, czy pierdolonych testach na szczęście. Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby. Nie bądźmy idiotami i nie posyłajmy nikomu tych bzdur!! Jeżeli mi to posyłasz to jesteś bezmyślnym debilem, który dal się zrobić w CIULA przez innego ciula. Chcesz mi posłać łańcuszek -> wypierdalaj, ale to kurwa już!
8. Zakończenie: Mam wielka nadzieje, ze ta strona pomoże w naszej wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Wszystkich spełniających powyższe warunki zapraszam do rozmowy.